missytelliot

Har fått stålar idag!=) Tjoho!
Men måste betala lite skulder. Buhu! (Svider i själen...=)
Tänkte i alla fall unna mig friterad kyckling med sötsur sås och ris, från Mamma Mia. MMMmmMmmMMM!
Det var år och dar sen jag åt det! Vet inte hur länge eller hur många gånger jag gått o varit sugen på det!
Ska bli mig ett sant nöje!=)

O så ska jag in till stan en sväng. På soc o hämta reka på busskort.
Hämta ut medicin. Ska kika lite egter en långärmad tröja oxå.
Nåt billigt men snyggt. För nu börjar det kännas som om de e bara så mycket gammalt i garderoben igen.
Har liksom knarkat sönder allt.

Sola ska jag unna mig med. Lite ljuserapi i kombination med lugn o ro. Medtationstid.
O sen blir man ju brun till på köpet! Vem kan tacka nej till det!?

Annars är allt bara bra.
Känns skönt att komma hemifrån ett tag.
För även om det inte händer så mycket här heller, så är det, för mig ett måste med ett socialt nätverk.
Blir så konstigt annars. Går in i mig själv så mycket, att allt blir bara jobbigt tillslut.
Att gå ner på Konsum, som tycks vara världens enklaste, blir as-svettigt då.
Då när jag går in i mig själv o låser dörren.
Nää, det sociala är för mig, SUPERVIKTIGT!
Liksom lite flärd emellanåt. Fart o flärd....Såklart!

Stressad.
Känner mig stressad, och glömmer bort här och nu.
Flyr......de är det jag gör.
För egentligen är jag ledsen-
Sådär ledsen så jag bara mår illa i hela kroppen på nåt sätt.
Men gråten vill inte komma upp till ytan. Bara gömmer sig nånstans.
Nånstans utom räckhåll, liksom.
För det är just då som jag gör såhär...lindar in mig i en massa projekt.
Snurrar upp mig alldeles, tills jag nästan svimmar av matthet, för att slippa känna.

Får påminna mig själv.
Prata med mig själv.
Säga att allt är lugnt. Jag får vara ledsen. Det är tillåtet. Men glömmer hela tiden bort.

Önskar det fanns någon att prata med. Någon som även ser min gråt.
Men här och nu,
just nu, finns det ingen....
...Känns det som. Fast jag vet egentligen flera.

Sluter mig i mig själv.
Stängt dörren o låst.
Satt på mig glad-masken, och traskat iväg. Någon annanstans.
Bara det att den där obehagliga känslan,
den konstiga känslan inuti,
som intagit hela min kropp o själ, följer mig vart jag än går.
Kan inte längre fly undan.
Jag är fast.

Plågad.

Fick ett il o började bara toklängta efter min lilla knaskatt Siv!
Källar-Siv....

Annars är allt sådär.
Har vaknat 750 gånger inatt känns det som.
Mår illa, o de känns som att kroppen aldrig kommer kännas normal igen.
Skäms över mig själv o det här med anhållningen.
Önskar jag vore hårdare. Men de var jag inte....

Allt känns kaos, o vet inte längre om jag ska skriva eller inte. Till O, alltså.
Skulle behövt ut härifrån ett tag. Göra nåt annat, hälsa på någon...
Men vem o vad???

Usch, ingenting känns längre riktigt bra.
Bara avigt, svettigt, kladdigt o äckligt!
Rastlös!

Bläh!

Inte mycke o göra. Har slängt i en tvätt o sitter o väntar på att pap ska ringa o säga att vi ska åka.
Till bergnäset, alltså. Borde leta fram boken åt Kalle. Men tar det sen.

Är sååå trött....som vanligt!
Sover väl sådär halvdant om nätterna. Men ska ha fått teralen utskrivet.
Det brukar hjälpa.

O-gubben borde ha blivit häktad, by now. Tänkte jag ska skriva några rader.
Men vet inte om vad!? Allt blev så konstigt. O känns så rörigt.
Men nånting ska jag väl få ihop.
Till min lilla O-go!=)

Tror jag gått o blivit kär!
På riktigt! Kan inte sluta tänka på "the man" som stulit mitt hjärta!
O bara ler, dum-ler så fort han dyker upp i mitt huvud!
Pirrar i magen o allt det där som hör till!
Typískt!
Jag skulle ju inte!....
Framförallt inte nån som....
Jäkla skit! Men det är försent.
Trots allt som är, men bara att vänta o se.....
Jäkla väntan! Jäkla avbrott!

Jäkla känslor att ställa till det!

Pratat me snuten idag ang. mina grejer.
Skulle höra av sig.
Antar att O-gubben blir häktad under dagen.=(
Med restrektioner.=(=(
Tänkte i af. försöka få tag i nå stålar o skicka in.

Annars är allt...mindre bra. Känner mig låg, trött o rastlös av bara helvete.
Och lätt-irriterad. Framförallt på framfusiga föraäldrar som tror sig kunna styra mitt liv, min blogg mitt allt!
OCH Bara så alla vet så har jag suttit anhållen i tre dagar!
Så går det när man försöker styra mig!
F U!

Shit vad jag är arg!
Saknar O....

...att kunna ta ett bad med "lukta-gott-skum".
Att kunna gå ut o röka en cig när man vill, under bar himmel.
Och att kunna ta den där natt-mackan (äkta smörgås typ med ost el. så, inge annat) hur o när man vill. utan att fråga.
Lycka är att vara nära sin hund.
Vara fri att ringa samtal till sina vänner som man önskar.
Att vara fri. det är lycka.

(Även om ångest fortfarande råder och övriga känslor tycks vara bedövade,
så vet jag ju allt det där....)

Måste erkänna att faan vad kul det är att se sig själv i spegeln o se att man har gått upp i vikt. Ser lite fräsch ut...O kläderna som passar så bra igen! =)

Hemma från enheten. Kom igår eftermiddag.
Blev nog lite för tidig hemåkning. skulle ha stannat kvar ett tag till. Lyssnat på dem som visste...
Men nu blev det såhär. kände att jag började klättra efter väggarna därinne oxå.
Fåår ta det för vad det är.
Försöker prata mig själv tillrätta när abstinensen blir för jobbig.....dvs. hela tiden! Nästan, i af.

Tänkte faktiskt hålla mig nykter och skötasam nu ett tag framöver,. till att börja med.
(Ett steg i taget!)
Pissa rent, o få full norm. Sen bär det av till Sundsvall, där jag vet o känner att jag kirrar biffen lite lättare än här.
Var jag bara känner en massa missbrukare o skit. För jag är så beroende av ett socialt liv oxå. Det har jag inget sunt här uppe.

Annars är det ok. Mamsen ligger fortfarande o sover! (Jag vann!) Tror det är första gången på månader som jag vaknar först!
Tänkte ta en prom med Wilm i skogen idag. sen funderar jag på att antingen fara o sola eller simma....
Får väl se vad det blir.
Något måste jag göra i af. Annars blir jag galen av denna inre stress!!!

Grattis på mig förresten! ´

Hej o Tack_Nagellack!

.....tänkte jag, måste ju bara vara att va´ tacksam för det vi faktiskt har!
 Istället för att gräva ner sig i all skit man annars, så lätt,  går och gräver ner sig i!

Egentligen försöker jag väl kanske mest tala mig själv tillrätta eftersom att jag lägger in mig på avgiftningen ikväll. Känner mig stressad, panisk, lamslagen o lätt-ittriterad. Allt på en o samma gång!
Men acceptans, tålamod, släppa taget och bara föröka ha en tillit till mitt öde. Så blir det nog bra.
För varför stressa upp sig, över nåt som kanske inte ens händer!?

Nåväl, ska forstätta med mitt. Ska snart till läkaren för den där emissen man prompt måste ha.
(Vaddå, ser jag ut som sundheten själv nu heltplötsligt, eller vad!?)

Tack för mig!